“隔离区15”是人们开玩笑的东西，但作为一名饮食失调的女人，我感到恐慌

上个月，我收到了一位公关人员的一封好消息，询问我是否有兴趣介绍一种“有趣的”新计算器，该计算器可以在自我隔离的同时测量“您可以预期增加多少体重”。该电子邮件继续警告说，隔离条件可能会导致体重增加10磅或更多，这令人震惊，然后才向我保证我可以通过“运动和健康饮食”“逃脱命运”。

我不是第一次听说所谓的隔离区15带来的可怕危险。随着人们开始考虑在家中隔离对他们的饮食和运动习惯有何影响，这种说法在3月份开始在社交媒体上突然出现。就像社交媒体上的大多数内容一样，隔离区15最初是在开玩笑。到现在为止，您已经很容易在这种过时的体重增加恐惧上滚动视线。但是，可以断定隔离区15会触发患有或患有饮食失调的人-即使在全球危机中，多加些磅对任何人来说都是最少的。

作为一个终生无序的饮食者，我不能假装在大流行之前隔离15号检疫来增加体重的想法早已不在我的脑海它是一个可爱的名字。我是一位23岁的作家，住在皇后区的阿斯托里亚（Astoria），并且以各种形式的饮食失调而奋斗了10多年。从童年暴饮暴食导致贪食症，最终演变为严重的卡路里消耗限制循环，发作和清除的过程中突然出现，我经历了一个人可能遇到的几乎所有与食物相关的问题。

我从未因为饮食失调而受到正式治疗。 （我刚来的时候，是大学一年级的一名疲惫的大学顾问和一个人手不足的校园心理保健中心，告诉我我的饮食失调是“也许下学期我们可以谈论的东西。”）但是我想我发现了一些东西类似于中间立场：这是一个自我创造的，可持续的控制饮食失调的系统。虽然它可以帮助我保持身心的身心舒适，但它并没有解决根本使我成为饮食失调的根本问题。这往往意味着即使我没有积极地练习饮食失调，体重增加或减少的想法也永远不会消失。

“如果您认为我要储备食物而不是使用冠状病毒检疫来饿死自己，那么您显然不必听我谈论我饮食失调的历史在第二次约会后喝了两杯酒后，”我在三月初发推文说，当时大流行性隔离措施的想法只是头条新闻。但是，随着隔离检疫工作在接下来的几天中成为现实，我发现自己重新思考了Twitter角色对自我饿死采取的高明态度。

我对饿死自己并不陌生；我对自己的饥饿并不陌生。我经历了严格限制卡路里的饮食，有时几天只喝咖啡，口香糖和健怡可乐。然而，即使在我最限制性的情节中，我也总是能够获得食物。最终，足够多的邀请邀请我加入饭厅的朋友，或下班后共进晚餐，这总是困扰着我，如果我完全拒绝吃东西，我可能遭受的任何严重伤害。作为“全有还是全无”的饮食者，这似乎一直是控制我身体的“最安全”选择。

我开始怀疑我是否应该离开城市，在马萨诸塞州农村的父母家中隔离检疫。这带来了自己的一系列问题。除了需要考虑的所有其他道德问题之外，旅行是否安全？我是否会让自己和他人处于危险之中？-我也担心自己的体重。就是饮食失调和身体畸形。世界可能真是快要终结了，您仍然会怀疑自己是否足够瘦，足以证明世界末日。

我许多饮食失调的发源地，我的童年时代的家庭一直是触发环境。像许多父母一样，我的人没有能力应付饮食失调，当他们在我13岁的第一个暴食发作中抓住我时，他们默认了天主教徒育儿技术：羞耻。不幸的是，饮食失调已经开始源于深深的羞耻感，所以试图用羞耻来对抗羞耻感就像是用火来扑灭火一样。

当我进入成年期时，我混乱的饮食习惯最终这成为我父母非常愿意忽略的公开秘密，但我仍然为父母在家中吃饭和不吃饭而感到羞耻。我无法在父母的监督下练习我控制饮食失调的系统，所以我有发展的趋势。家庭是不良习惯所在，在我整个成年生活中，探望父母的地方几乎总是导致体重增加。

在大学里，我失去了新生15而不是仅仅获得了新生15，以至于在我第一次寒假回家时重新获得了新生15，我最终接受了这一周期是不可避免的。每当我回家休息时，我都会增加体重，但是无论是在家煮饭还是深夜去妈妈储藏丰富的餐具室，我要负担多少磅，我总是设法使自己饿死几周后回到校园即可达到理想的瘦身状态。到我毕业时，我很容易在心理上将家庭自我和饮食习惯与学校自我离婚。就我而言，我在校园里漫步的瘦弱的身体才是真正的我。在家暴饮暴食的人只是一次复发，是我胖乎乎的童年自我的影子。

我知道在父母的家中隔离将是我自大学以来在家里呆的时间最长的时间。就像许多在冠状病毒爆发的未知数和不确定性中试图做出重要决定的人一样，我陷入了两个危险的选择之间。选择1：回家，增加体重，有暴风雪和/或抑郁症复发的风险。选择2：饿死在纽约。选择你的监狱。

像童年时代一样，我发现自己对公寓一无所有的枯萎很着迷。戏剧化的瘦弱使我从最早的回忆中梦dream以求，这是我从未动摇过的破坏性愿望。但是这次我担心走得太远。我记得我大学一年级的那个夜晚，那是在五天没有食物的情况下克服饥饿，我吃了一整瓶生物素软糖。

我收拾行装，从比以往空荡荡的大中央车站上火车，然后带着高中颁奖典礼上的匾额和奖牌以及装满旧衣服的抽屉搬回我的童年卧室。曾经适合我的身体，我希望我能节食。

我已经在父母家住了两个月了，那时，我的体重有望增加。但是，尽管我回到了旧习惯，但我也回到了我围绕这些习惯发展的旧应对机制。面对我不愿接受的不断扩大的身体，我发现自己在上大学的家庭体重增加期间开始玩以前常与自己玩的心理游戏，以拉近自己与那个身体之间的距离。我知道我现在无法接受自己的身体，因此最好完全不考虑它。

同时，我发现自己在思考自己的身体方面会有所帮助：令人惊讶的感激之情。我认为全球危机永远不会神奇地解决我与食物之间的烦恼关系，我并不是要暗示克服精神疾病仅仅是建立正确的感恩行为的问题。不允许自己完全存在于我的体内会使世界变得模糊而柔和。就像我的饮食系统本身不正常一样，它也不是完美的。分流。但是暂时来说，这很有帮助。但这为我带来了意想不到的好处，可以帮助我在身体之外找到一些视角。

我很高兴我仍然有一份工作既可以支付账单，又可以提供日常的创意服务。我很高兴我可以选择离开这座城市，然后离开。我很感谢我的父母可能不同意我的选择，但仍然接受我。是的，有时候我很感激自己可以多吃一些磅，而不必担心我这个周末穿旧衣服的样子。

身体畸形意味着我经常感到自己体内有些隔离。我能做的事，就像其他人目前在各种精神和身体上的封锁一样，只能一次一天。