关于计划生育的决定对我来说很艰难：这就是原因

我的丈夫把安全套放在袜子抽屉里。

成年成年人，您会认为我们已经不再需要隐藏安全套了。我们不完全符合青少年偷偷摸摸的避孕措施的成见。

回顾将近2年前，我认为我们永远不会再使用避孕套。我以为我要生下我们的双胞胎儿子后，我们将就永久性节育做出决定。当时，我怀孕很重，很不舒服，并希望不必再担心节育。

当我们收到令人心碎的震惊时，这种情况突然改变了。例行超声波检查显示我们的一对双胞胎已经死亡。

我的故事（也是我家人的故事）并不容易。但我也知道我并不孤单。通过分享这一艰辛的旅程以及我如何思考一些我不得不面对的最艰难的“家庭计划”决定，我希望也能帮助其他父母减轻孤独感。

最难的话听到

我不是一个喜欢怀孕的人。大约2年前，我已经有一个女儿和两个儿子，我知道三个孩子是我的绝对极限。

我也很期待不需要考虑节育。由于高血压和肾脏问题，我无法使用激素避孕。这将我的选择限制在诸如避孕套或子宫内铜制器械（IUD）之类的屏障方法上。

这些都是不错的选择，但我为真正永久的事情做好了准备。

我正打算绑好管子，让丈夫进行输精管结扎术。我告诉他，所以当超声波技术告知我我们正在生双胞胎时。

我把这个事实笼罩在他的头上，因为只有一个可怜的孕妇才能做到这一点，在整天肠胃恶心和胃灼热之后，几乎可以在谈话中愉快地谈论这个事实。

我的怀孕至少可以说是充满挑战的。带着我的女儿，除了持续的恶心，我还因先兆子痫而早日被卷起来。

我对她的劳动对我来说简直就是一场噩梦：它涉及到硫酸镁，一种用于预防先兆子痫发作的药物，还有6个小时的推力和三度撕裂。

我的双胞胎怀孕再容易不过了。我有严重的恶心和呕吐，三周后体重减轻了15磅。几乎所有食物的想法都使我感到恶心。

除了持续的恶心之外，我还患有妊娠糖尿病。血压再次上升，我因早产住院。我感觉像是小引擎无法做到的。

尽管我怀孕困难，但直到最后几周，我的儿子们在每次超声波检查中看起来都很完美。

没有什么能为我做准备我32周超声检查的震撼。扫描时，技术变得安静了。她把学生送到房间去看医生。

“珍娜，”她说，“我很抱歉。婴儿A没有心跳。”

我的房间突然充满了医护人员。医生告诉我，我尚存的儿子可能会出现并发症。

一次过，过去三个月来我为三岁的妈妈计划的生活就此结束。我对家人的计划崩溃了。

一个艰难的决定

第二周，我在医院里度过了两个婴儿的肚子：一个还活着，一个没有。

当我分娩时，值班的外科医生将我送回手术室进行剖腹产时，她问我是否仍想结扎输卵管。

那时，我不知道我尚存的儿子还好吗那我应该如何决定节育呢？

那时候我不觉得自己可以决定是否要生更多的孩子。我选择不捆扎输尿管。

已经快两年了，但我仍然不知道我是否想要更多的孩子。

由于我的病史和事实我的妇产科医生敦促我正式考虑“高级孕妇年龄”。

但是我还没有准备好做出决定。我的一部分仍然坚持着我花了8个月准备的三个孩子的家庭的形象。

我的另一半知道我几乎拥有的一切将永远不会发生。即使我和我的丈夫决定再多生一个孩子，我们也永远都没有我们几乎拥有的家庭。

再次怀有相同的双胞胎男孩是偶然的。在全球，每1000例怀孕中只有3到4例产生相同的双胞胎。

除此之外，新出生的婴儿将无法填补我流失所留下的空白。

未来，权衡决定

我们花了8个月的时间准备迎接两个婴儿。我们带了一个婴儿回家，但仍然为我们的生活留出了空间。我的一部分感觉到了我家中的第三个孩子。

那么事实是，我双胞胎怀孕的悲惨结局使我失去了我非常想要的经历。我不得不等待几天才能抱住刚出生的儿子。我并没有马上就抱住他，数了数他的手指和脚趾。取而代之的是，他在重症监护病房（NICU）中附着在管子和电线上，预后不确定。我被悲伤和产后抑郁困扰着，所以我很难和他建立联系。我非常了解这些时刻不是保证，而是纯粹的运气。 >

在考虑再次怀孕时，我还必须考虑：再次冒险患子痫前期或妊娠糖尿病是否值得？还是生下另一个死胎的风险？当我现在又害怕失去另一个婴儿时，我还能在充满无情恶心的艰难妊娠中生存吗？

我不知道这些问题的答案。

等待准备好

我一直在等到自己准备好做出任何永久性的，改变生活的决定时，无论哪种方式。计划一个家庭并不容易。那就意味着要选择节育也不是一件容易的事。

对我来说，这些选择既沉重又充满情感。我知道他们也为其他父母服务。我的丈夫会继续将避孕套藏在袜子抽屉里。

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